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2024年6月12日 星期三

書寫訃告_感恩0612


作者:鄭伃書




因為思考死亡,所以活得更精華


我感恩罹癌經歷,驅使我一步步實踐「向死而生」:因為思考死亡,所以活得更精華;因為面對死亡,所以活得更精準。

例如2019年請整理師協助住處收納,我從 安妮的整理師日記 親身故事中,驚覺:「對耶,若是我走了,家人面對滿山遍野的雜物,肯定是比難過還要更難過的事。」

自此之後認真練習實物斷捨離,以減輕家人困擾為動機,更大的好處是我在世的生活品質提升了。

例如2024年我從 整理師 Blair 的數位整理線上課程 中,驚覺:「啊唷,若是我走了,家人面對分散各處總計好幾TB的檔案夾,想要翻出文件照片,找著找著懷念都變成了抱怨。」

自此之後認真練習數位斷捨離,以紓解家人困擾為動力,更大的好處是我在世的時間效率提升了。


寫一封訃告,為愛的人減少負擔


近幾年,開始關照自己「面對失落」的反應,也會觀察眾生的回應:那些讓我撫慰、無感、甚至受傷的話語,關鍵詞是什麼。終於意念的種子萌芽,我決定構思屬於自己的訃告,讓家人可以直接複製貼上。

今天想到的,是「Dos and Don'ts」部分:

請不要對我的家人說「節哀」。面對失去會感到悲傷,面對突然失去會感到驚嚇,這都是很正常的情緒。如果你看到訃告尚且酸楚驚愕,請想到我的家人受到衝擊更甚,這份哀慟是需要抒發、流動、出口的。我不樂見壓抑、忍耐、克制,我允許哀悼,那是接受失落與走過悲傷的重要歷程。

請不要強迫我的家人「放下」(或者順變)。這種要求就像對著一個嬰兒說「你終究要走路的,幹嘛不出生就跨步走」(?!)。如果你覺得這句很荒謬,我也有同感。因為放下,得要經歷來來回回的不捨和懷念,那需要時間與耐心,我的家人有「慢慢來」的權利。

請不要向我的家人「反覆拷問或發表專家意見」。家人已經承擔夠多事了,還要反覆回答問題,還要被各種推理弄得糾葛自責,你是來亂的喔。這時候需要的是對「人」的關心,而不是對「事」的分析。若真的需要各領域的鑑定,家人或我會主動提出來,請你省心。(我再跟其他靈魂請教託夢的技術。)


你可以怎麼做,來陪伴失落


如果上述「Don'ts」會讓你不知所措,這很正常,因為我們都沒學到怎麼「面對失落」,我以前也是不知道怎麼回應的,只能給上「加油」這樣的罐頭訊息。

你可以回想「有我們一起的畫面」。好笑的、生氣的、難過的、驚嚇的,都很棒,說說那個故事,分享你的感受,我喜歡真實。這個回顧歷程就是哀悼,可以撫慰你的失落,讓你發現「其實我擁有很多、很多、很多」。瞧,你記憶力好好,有些我都忘了。

你可以傳遞「四道意念」給我。道謝、道歉、道愛、道別,那些我在世時你實在很難開口的話,請不用憋著了,盡情抒發,我都聽著,我也會接著。當你說完了,請想像我在你面前,傳送零極限祝福給你:我愛你、謝謝你、對不起、請原諒我。


放心,我一直都在


請安心,你隨時找得到我,因為我已化作千風、化作星辰、化作花草;當你抬頭垂目,我在;當你吸吐之間,我在。喂,我一直都在,我只是脫離這個皮囊,並不是消失好嗎。我已常駐你心。

請放心,如果你都看到這行了,依然不曉得要說些做些什麼,那表示我們之間連結很弱,簡單地說就是我們不熟。那很OK的,因為我不需要舉國哀悼啊;請你不用勉強硬說硬做些什麼,那會踩到我的「Don'ts」,你就好好生活,你棒棒。

生命的失落、健康的失落、感情的失落、求之不得的失落,其實「Dos and Don'ts」都適用。這是我向死而生的實踐之一,當我為死亡做打算,我便活得更璀璨。

#如果2024是最後一年_伃書的感恩365